人生到处知何似

还有几分钟，就是新的一天了。对我来说，也就是新的一年。人就是在这样不断的告别中慢慢成长。

这几天很热，把凉席变成了炕头。来到西安已三年，第一次遇到晚上热得睡不着觉的情况。燥热的空气在身旁漂浮，感觉就像回到了湿热的四川。既然睡不着觉，就不睡吧。热到极致反而可以感受到一丝清凉。在清凉中回忆一些事情，很好。

我喜欢回忆，一个人在一个地方静静地回味那些记忆中的符号。是酸是甜是苦是辣，都无所谓。那是我成长的味道。

关于亲情

很多人小时候肯定都被父母这样骗过：你就是我们从垃圾桶里捡来的。这确实是个经典的骗小孩子的话，小的时候我被骗得不亦乐乎，每次都眼泪滚滚地问：真的啊？大了，开始庆幸，幸亏他们当时是骗子。

在妈妈的心中，儿子肯定永远都是长不大的。即使现在我已经20多岁，她也经常在电话里提醒我，天冷了注意加衣服，回家时在车上不要和陌生人讲话什么的。我就笑，好好，都记着呢。她也笑，在我心头感觉你还是很小的样子。其实她心中肯定也明白，儿子大了，这是事实。她也会在高考志愿填报、就业考研等问题上完全信任我的选择；会在亲人聚会时问我喝不喝酒；也会时不时地问及我有没女朋友。有时我跟她说起以后工作地点的事情，问她是不是希望我离家近一点，她说，你想去哪就去哪，反正你不可能一直都在我们身边。

都说男孩子恋妈，女孩子恋爸。这个一般性准则，对我来说是成立的。有时候觉得在儿子面前，当爸爸很可怜，必须得扮演严父的角色，还得承受儿子挨打挨骂后的诅咒和怨恨。从小到大，我和爸爸之间共同语言并不多。我总觉得他很严肃，记忆中和他在一起最开心的事就是他抱着我用胡子扎我脸。小时候我也挨过一些打，但是比起很多同龄的男孩子来说还是要少很多。现在已经记不清我最后一次挨打是在什么时候了。曾经猜测过当一个父亲发现儿子长大到自己不能打打不动的时候，该是一种什么样的心情。可能是感叹自己老了的同时也带着欣慰吧。现在我渐渐长大，慢慢地由一个男孩子变成男子汉，也越来越理解爸爸以前的行为。经常在电话里和他开玩笑。前不久他说他已经通过了路考，马上就能拿到驾照了。我就笑他就你那么大的肚子，怕是转不动方向盘诶。

上了大学，第一次离开父母独自生活，慢慢地开始明白自己以前的不懂事，理解了父母和自己在一些观念上的差异，也体会到了以前未体会到的他们对我的毫无保留的爱。儿行千里，永远都是父母的牵挂。我开始慢慢学会了报喜不报忧，一些事情总是等到尘埃落定时再告诉他们，为的是不让他们担心。

想起了刚上大学时给家里写的第一封信，信的最后改用了毛泽东当年出韶山的一首诗：孩儿立志出县关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人间无处不青山。妈妈说，其实当父母的，并不是一定要希望孩子怎样怎样的出人头地，只要平安健康快乐就是最好的了。她开玩笑说，如果毕业了找不到工作，就回家吧，大不了给我买个三轮车，骑车赚钱。实在不行，就养我一辈子算了。说完我和她都笑了，我知道她的真实意思是，无论怎样，家永远都是你的港湾，永远可以包容你的一切。

父母在孩子心中怎样，其实只需问一句话，下辈子你还愿不愿意当我们的孩子？如果有一天我爸妈这样问我，那么我会毫不犹豫地说，当然！

我很满足有这样一个小家，而且在小家之外，还有一个温馨的大家。各个亲人都让我感觉到人间的至爱亲情。外婆外公育有三女一男，到了我这一代的结果就是，我有了一个表姐，一个表哥，一个表妹。我们四人就是全家的中心。小时候每逢周末节假，全家人都会聚在外婆家里，我们四个就闹腾上一天。外婆是个很慈祥很善良的人，很疼我们，但在我刚上大学时却突然离开。直到现在有时我都觉得这应该是假的，怎么会这么突然。记得我前往西安的那天早上，天还没怎么亮外婆就赶过来送我。当时我们已经准备上车了，门卫对爸爸说，好像你妈刚才过来了，没找到你们，不知道现在去哪了。我和爸妈赶紧下车，到了楼下看到了外婆。外婆抓住我的手一直把我送到车上，边走边说你要走了我过来送下你。车开了，我朝外婆挥手，怎么也想不到，这一别，就是天人永隔。在我们家，一直有个约定俗成的“家规”，我这一代每个人领到第一个月的工资后，都必须给外公外婆买东西。我还没有工作，外婆已经走了，这是何等残酷的痛楚。

我和姐姐哥哥妹妹的感情很深，现在姐姐结婚了，哥哥也比较稳定，连比我小一岁，和我同月同日生的妹妹，都快要工作了。昨天在QQ上碰到她，她说，我们可都带了朋友回家了，就差你了哦。我忍不住哈哈大笑。原来我们这一代已经都长大了，一个家族，血缘亲情，就是这样代代相传的。

断桥酥雨后，归行浓如酒，寂寞方寸谁愿候，渔火昏鸦旧。
残烛照小楼，曾拭泪满袖，栏杆衣裳已渐皱，只留人空瘦。

关于爱情

以前有句很流行的话：想早恋的时候，已经晚了。所幸这个悲剧没有发生在我的身上。

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。现在看来，也许遇见她并不是在一个对的时候。但是，那是在彼此最美丽的时候。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？又和谁一起走过了春花秋月，夏雨冬雪？在你深爱一个人的时候，是谁陪在你身边？爱情到底给了你多少时间，去相遇与分离，去选择与自责？

爱过，痛过，笑过，哭过，唯独没有后悔过。即使我早知道故事的结局，我还是会选择开始，就想飞蛾奋不顾身扑向灯火一样。有那么一段美到极致痛彻心扉的经历，即使是毒药，也甘之如饴。

高三下期时有个周末和她去城郊爬山。那段时间我和她的压力都很大。我对她说，现在我无法给你应该给你的东西，如果你觉得很累，想放手的话，那么我会一直等你，直到大学毕业。后来，她嘴一嘟，你才等我四年啊。我傻笑。上了大学后，我和她最终还是没能敌过八百四十二千米的距离。分手的那天我仍然决定要一个人过完大学，因为这是承诺。虽然有些人会认为傻，即使毕业之后很可能依然没有结果。但我觉得男人是应该一诺千金的，尤其是面对自己心爱的人。要么不轻易许诺，要么一诺必践。在此顺便感谢一下我的母校西工大，发扬了理工科大学的一贯作风，给我完成自己的诺言创造了无可挑剔的客观条件。虽然我有很多地方都不满意，但在这一点上我实在无法刁难。

过去很长时间了，我知道我还是没有从这段感情里走出来。就这样吧。现在的我，已经走过了刚发生时的那段极其艰难的日子。有时翻看着我和她之间的近二十万字的书信纸条，或是聊天记录，或是照片礼物，回忆起过去的种种。心依然会痛，但是我已经能够享受这种痛，甚至能从痛中获得一种久违的宁静。

寒假的时候，给她写了一封信，说，有一些话，只想对你说的，我就只说给你一个人听。如果你听不到了，那么我就把它们埋在心底，永不提及。

不需要再说什么，佛经里有言：如人饮水，冷暖自知。

南有乔木，不可休思；清风明月，天涯此时。致我的初恋与爱人。

红烛停香曳华年，消得碧玉朱颜。三世尘缘一线牵，昔日横波目，今作流泪泉。
朝花夕拾可堪拣，往事如昨如烟。今宵不见旧时月，旧时明月在，应照妆镜前。

关于友情

生日的那天凌晨，电话响了。一看，是洲。和他聊了很多，放下电话，很幸福。

以前在作文中经常写关于友情的排比句。现在看来很幼稚，那些句子很繁华，繁华得我早已遗忘。我只知道在这些繁华的背后，是最朴实的情感。男人可以没有很多东西，但是决不能没有朋友。

真正的友情，是不需要任何繁华与噱头的。平淡如水，需要时，自会得到一丝甘冽与清凉。

一路走到现在，与我陌路相逢，一起走过一段旅程然后各奔东西的人很多；彼此照应，相互扶持，继续前行的人也不少。有朝夕相处，也有素未谋面。我很感激他们，有了他们，我在时空的苍穹里不再是一颗孤星，不会在黑暗的桎梏里感到恐惧、寂寞、窒息与无助。

想起了从小就在一起玩后来带我真正进入电脑世界多多少少影响了我专业选择的他；想起了以前胖胖的现在帅帅的最早和我谈论足球的他；想起了那两个每次放假回家我们都会聚在一起打完游戏吃晚饭然后绕着县城走上一圈又一圈讨论各种问题的他；想起了借给我《康熙帝国》推荐我《天意》后来被我们取笑见色忘友的他；想起了为了准备越野赛每天早上五点就来叫我然后一起绕城跑上半圈的他；想起了暑假在一起喝很多酒给大家讲越南女人的他；想起了头脑很机灵家住很远每天放学都飞奔回去的他；想起了刚转学来时说着一口普通话每次进教室前都要喊报告的他；想起了背课文找我开后门毕业时相互交换课本的他。

想起了和我从初中到高中一直是同学到了大学又调剂到同一个专业的他；想起了热情奔放我给他取个外号后来被一女生情急之中叫起沸腾了全班的他；想起了有段时间以“水”人为乐并说我是“水仙”的他；想起了经常在班里出风头说笑话每次都使我笑得很厉害的他；想起了作为一个称职的队长带领我们夺得全县初中组七人制足球赛冠军的他；想起了非常憨厚经常和我打PS和我赌球玩在圣诞节送我一个罗纳尔多的贺卡的他；想起了每次给我发短信都怂恿我请她吃饭还叫我饭娃的她；想起了中考前经常自改歌词并在我的同学录上写“明天你是否会想起昨天你穿的内衣”的他；想起了那个喜欢写诗并影响了我导致我终于有文字变成铅字的她；想起了一直都很文静最近却将QQ签名改为“做一个很MAN的Girl”的她。

想起了六一节和我一起穿海军服照相十年后成为全班公认的最佳男主角的他；想起了去年五一来西安我们一起在凌晨压马路寻找住处的他；想起了和我坐了最长时间同桌有段时间老爱研究唐婉柳如是董小宛的他；想起了在每个不上晚自习的周六放学后和我一起骑车而现在老把一个错别字挂在口头的他；想起了带我们去渭水旁的一个桃园采摘桃子的她；想起了从初一就让我很佩服后来我们一起去了秦岭的他；想起了钟情于ZIPPO并且居然在图书馆邂逅了一段艳遇的她；想起了在课堂上因讨论《轩辕剑》而结识的他；想起了仗着比我大老是提醒我注意和姐姐说话时的语气的她；想起了我对他说有些女人只是用来看的的他。

现在我不断告诫自己对朋友一定要尽力真诚相待。因为我知道自己的骨子里有着小小的孤傲，这种孤傲往往容易在交往中伤害到别人。有些我察觉到了，有些没有。我想向所有我有意或者无意伤害过的朋友道歉。

有一个人是需要单独提出来的。在所有的朋友中，我最对不起的就是他。虽然时间已差不多过了十年，但是我一直都忘不了。那次我做得太过分，没想到一向和善的他也急了，最后两人的火气都越来越大。事端本是由我挑起，却是他多次当面和电话向我道歉，而我都不怎么搭理。我早知道是自己错了，但那时少不更事，太好强，觉得丢了面子。如果今后有机会，我一定要找他一起喝酒，说声对不起。度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

飞逐流年行无疆。人生陌路，不用诉凄凉。抛却身前身后伤，醉笑陪君三万场。
云路烽烟两茫茫。挥手自兹，山高水流长。明月千里寄思量，换得他乡是故乡。

关于自己

来到这个世界上20余年，有过光荣与梦想，也有过失落与彷徨。很多时候都忍不住问自己，这是你最初的轨迹吗？

有时我感觉已经不认识自己了，不认识这个人的行为和思想。每一个人在小的时候都有自己的理想，在幼小的心里种下一粒种子，脑袋里描画着自己长大后的模样。在成长的过程中，这个模样不断地变换。对很多人而言，变换的另一个含义是妥协，很少有人能达到最初的高度。就像大航海时代的探险家们，启航时都意气风发，剑指东方那块神秘的土地。在航行的过程中，因为风暴、补给等种种原因，不得不随时调整前进的方向。所以最终到达的目的地各不相同，真正到达东方的探险家，屈指可数。

这是一个很可惜，很残酷，却又无可奈何的事实。人生不像RPG，可以随时存储、读取进度。过去的必须过去，没办法的事，所以我只能向前看。

大三即将结束，等待我的又是一个人生的十字口。很久以前我就决定了找工作。不是不喜欢硕士博士这些名号。在我小的时候，科学家是个很光荣很有前途的职业，他和解放军一道，分担了绝大多数男孩子的理想。只是，现在我发现自己实在不是一块搞研究的料。我能够静下心来做我喜欢的事，比如看着自己一个字母一个字母垒起的代码变成一个软件产品，但是我不能踏踏实实地去研究那些令我头大的算法和其他枯燥的理论。我觉得我已经浪费了太多珍贵的东西，我不想再浪费那重要而美好的三年时光。至少，现在我认为那是浪费。还有，研究生是得考的，我的历史记录证明了每次大考我的结果都很糟糕，中考考得一塌糊涂，高考更是惨不忍睹。我对研究生考试还真没底。

其实，上面那些都是次要的。大学里的一些经历让我深刻的看清了作为一个学生在面临某些事情时的无助和无奈。我需要自己有一种可以破釜沉舟的自由感。想做什么就能够去做什么，不用被一些条条框框束缚住，大不了拼得鱼死网破玉石俱焚。我希望自己能有经济上的独立、社会上的独立。把自己彻底地扔入社会的大熔炉中去锤炼去拷打。而这些，是一个学生所很难具有的。

以前看着这届大四的学长找工作的时候，总想着等到明年的这个时候，就是我们大展宏图的舞台了。兴起之处还有模有样的思考会拿到什么样的Offer；或者扳算起非多少薪水不去的问题。日子一天天过去，当校园的法国梧桐的叶子落了又重新长得茂盛的时候，我却时不时的会有些紧张，就像古诗中待嫁的新人，询问起自己“画眉深浅入时无”。

我比较清楚自己现在的水平，但这些“水平”在别人的眼中究竟价值几何？在社会中，这些“水平”能不能被认同，他们究竟能创造出多大的价值？现在的我，没法用一杠称去衡量。纸上谈兵的将军，只有到了真正的战场，才能知道血与火的残酷。我忐忑着，但又兴奋着。大学三年，或者寒窗十余年，我努力过，也蹉跎过。有时看着一些牛人的经历，我也曾后悔，要是以前对自己狠一点…但无论怎样，我现在身上外在的和内在的总和，就是我即将出征的全部资本。我将带着它们，踏上年轻的战场，去迎接属于我的未来。未知的一切，都值得期待。

是时候了，既然选择了远方，便只管风雨兼程。如果目标是地平线，那么留给世界的，只能是背影。

凭栏谁问，花开花落几度秋。远山点点，清风过小楼。
星沉梦醒，何处羡庄周。如有意，濠梁水浅，宁作逍遥游。

关于其他

想到了以前曾经和一个朋友谈起由男孩变为男人的标志。男孩到男人，不是生理上的变化那么简单。我觉得，两者的区别在一个词：责任。是的，责任，男人必须承担起他应该承担的责任。用古时候的话说，“修身齐家治国平天下”，这就是男人的责任。虽然后两条已经不大符合今天这个时代，或者说是不那么迫切，但是修身和齐家是必须的。

曹操有句很嚣张的话：宁教我负天下人，不叫天下人负我。我希望能把这句话调换一下，宁教天下人负我，不叫我负天下人。不是我有多高尚，说句开玩笑的话，如果真是天下人都负我，说明我做人也做得太失败了。我只是希望，当别人提到我的时候，起码能说，这个人啊，不坏。我可以接受别人对我能力的鄙视，但自己在为人上一定不要有问题。别人对不对得起我，那是他的事，我希望自己问心无愧就行了。

从文字构成上来看，“男”这个字，一个田，一个力。在崇尚农耕的中国，男人一直都是家里的顶梁柱。即使在提倡男女平等的今天，男人也应当多承当些家庭赋予的责任。这并不是大男子主义，也不是说女人就不需要。只是请设想一下，一个男人，在看到他的女人为了谋生还得在外面辛苦打拼受苦受累时，心里会作何感想？每个正常的男人肯定都希望通过努力让自己的家人能幸福快乐地生活，还有什么事能比看着他们发自内心的笑容更让自己心满意足呢？我不愿意看到今后我的女人在外边奔波操劳风雨飘摇。也不希望将来我的漂亮可爱的孩子在向我提出一个并不苛刻的希望时我却无力满足他。我无法想象出现那种场景时自己的心情。即使我不能给他们一个钟鸣鼎食的富贵之家，我也一定要努力给他们稳定、安心和快乐。

所以，即使不为自己，为了家，为了自己爱着的人，男人也必须去奋斗。这是你义不容辞的责任。作为一个80后的男人来说，独生子女的现实使今后的压力更大。除了自己，通常还有6个亲人需要你去照顾。这是无法回避也不能回避的。除了承担，别无选择。“把江山抗在我肩头一刻，就注定我今生不甘寂寞”。谁让你是男人！

今年四月份和几个朋友去穿越秦岭，之后喜欢上了驴行。行走的意义不在于我们翻过了多少山，走过了多少路。一山还比一山高，一路还比一路远。和一个人相比，他们是无穷无尽的。感动我们的是路上不断变换的风景，山重水复，柳暗花明。我们永远不会知道前面有什么。因为渴望探求，所以背起了行囊。即使路上有荆棘，有艰险，有疲惫，也挡不住那颗渴望前行的心。

生活如斯，之所以精彩，就在于它的艰难。

2009年6月26日